thesweatercolourgreen

Досадно, но мне бывает трудно понять, чего я хочу, что будет лучше для меня. В такие моменты я не ощущаю ничего, кроме совершенной растерянности. Я привыкла жить в своей семье, исполнять роли, которые на меня возлагают, мириться с положением вещей и не видеть возможности что-либо исправить. Стоит прибавить сюда и постоянные запреты, которыми было полно мое детство. В итоге я точно знала, что делать нельзя, а что делать можно да и вообще что делать, - нет, этого я не знала или сильно сомневалась в своем знании. Это не выражалось настолько остро, пока я училась в школе. Я, впрочем, там чувствовала себя совсем другим человеком - более уверенным в себе, нежели я есть сейчас, более цельным. (И я нравилась себе в школе и я была счастлива, хотя я не любила школу). А когда школа закончилась, уже не стало привычного распорядка дня, который бы занимал меня и наполнял смыслом недели, не стало постоянства, опоры. Нужно было выбирать место дальнейшей учебы, начинать новую жизнь. Самостоятельно. И это меня как-то сломало. Сильно и надолго. В один момент на меня обрушились все проблемы, о которых у меня не было времени подумать в школе. (Проблемы взаимоотношений в моей семье и крепко связанные с этим мои проблемы). И я почувствовала себя совершенно потерянной, без опоры и почвы под ногами. И я почувствовала, что мне не на кого положиться. (Я вот думала, что мужчинам проще, что у них нет такой проблемы - они несут опору в себе и ни в ком и ни в чем другом ее не ищут. И если это действительно так, то я завидую мужчинам). И все это вылилось в психосоматическое заболевание, которое огорчало меня несколько лет. Теперь я понимаю причины (я не хочу углубляться в это) и понимаю, как решать многие проблемы, которые беспокоили меня тогда. Остается только позволить себе желать и понимать свои желания и что будет хорошо для меня, (и не расстраиваться), и чувствовать себя и никогда больше не забывать о себе.