thesweatercolourgreen

Кроме того, что "Охота" Томаса Винтерберга оказалась очень хорошей кинолентой, она также косвенно напомнила мне о вещах личных. Мне запомнилась медленная жизнь персонажа, его дом и быт (и посуда из икеи, ха-ха). Захотелось снова вернуться к мыслям о том, как сделать уютнее свою комнату: купить полки и магнитную (или пробковую?) доску для фотографий и прочей бумажной всячины, покрасить стены, выбросить ненужный хлам. Эти мысли ко мне приходят время от времени уже довольно давно, но у меня не находится сил на серьезные перемены. Моя жизнь последние лет десять складывается из двух состояний (если уж совсем упростить): большую часть времени мне непросто совершать разного рода объективно несложные действия, необходимые для существования, я укрываюсь теплым и тяжелым одеялом и забываю о том, что жизнь не бесконечна; и время от времени это состояние сменяется другим - во мне просыпаются большие желания, появляются силы, мне хочется успеть многое, и я действительно что-то успеваю за этот недолгий промежуток времени, но весь мой пыл ввиду стремительного душевного подъема так же стремительно угасает. Мне довольно-таки стыдно говорить об этом, и особенно стыдно потому, что с годами ничего не меняется. Ни один десяток раз я пыталась искоренить из себя эту обломовщину, но правда в том, что в этой апатии, в этой инертности и в этой косности я спасаюсь от тех жизненных требований (еще стыднее сказать - экзистенциальных), которые не могу принять. Когда я думаю о том, что находится между двумя состояниями - невротическим расстройством и нормальной (если так можно выразиться) жизнью, - мне представляется яма, которую я не в силах перепрыгнуть. Надо сказать, яма эта, быть может, и не очень-то глубока, и вероятнее всего, в нее можно спуститься, чтобы затем выбраться на другую сторону, но в яме, должно быть, темно, а еще - неизвестно, кто там обитает. Мысль о спуске вниз (или, иначе говоря, о выходе в жизнь) вызывает во мне сотню тревог и страхов, при ближайшем рассмотрении (я это, конечно, понимаю) совершенно необоснованных. И кажется со стороны, что я сражаюсь с ветряными мельницами (и временами мне становится легче, когда я принимаю происходящее со мной, максимально отстранившись от субъективного эмоционального, когда отношусь к происходящему иронически), но все же эта борьба происходит во мне в действительности и причиняет страдания, от которых далеко не всегда получается отстраниться. И это многое усложняет. Но все же за последние годы я стала чуть более беспощадной к своим слабостям и научилась чуть глубже разбираться в своем неврозе. Быть может, однажды я переберусь на другую сторону.    

Ну и да, вот картинка из "Охоты" с истерзанным Мадсом и кружкой из ikea.