thesweatercolourgreen

Подходит к концу четвертая неделя курса из книги "Путь художника" Джулии Кэмерон. Блокноты заканчиваются, ручки перестают писать. Мебель в комнате переставлена, только кажется, что лучше не стало. И с курсом иногда возникает такое же ощущение. Некоторые задания меня почти что ввергают в отчаяние (хотя, конечно, очень многое зависит от моего непостоянного настроения). Сегодня я пыталась отвечать на разные вопросы, вроде "пять вещей, которые кажутся мне привлекательными, но которые я бы сама не стала делать" или "пять глупостей, которые мне когда-либо хотелось сделать". Я заглядывала в себя, но все, на что я там сегодня натыкалась - это никчемность, бесчувственность, неискренность и пустота. Те вещи, которые у меня получилось из себя выжать, казались совсем не моими, надуманными, будто если у меня когда-либо появится возможность сделать их вживую, они мне не покажутся привлекательными, а только некомфортными и ненужными. Это задание напомнило мне о том, что в последнее время я ощущаю огромную усталость. И эта усталость будто отбирает у меня все радости жизни, заслоняет собою и чувства, и желания. Всепоглощающая косность. И это совсем не новое состояние, оно мне хорошо знакомо. У меня бывают периоды активной деятельности, хорошего настроения, но они всегда сменяются периодами, в которых я напоминаю себе Шарунаса Бартаса из его фильма "Покой нам только снится" - бродящего, курящего, банальности говорящего и устало на мир смотрящего. Такие крайности. И я корю себя за уныние и бессилие, за те дела, которые не могу выполнить неделями и месяцами (дела тем временем копятся, и подобное положение только усугубляет ситуацию, даже мысли о них отнимают силы). И я и впрямь не знаю, что делать, когда на меня нападает это бессилие, не знаю, как вырваться из этого, что очень печалит. Быть может, кто-нибудь здесь переживал подобное и поделится со мной своим опытом?